Nemali by sme si sami diagnostikovať narcizmus a rozísť sa pre to, vraví párový terapeut Vojtko

„Každý intímny vzťah je založený na odlišnostiach a na tom, ako ich vieme zvládať či vítať,“ hovorí v úvode nášho internetového stretnutia Honza Vojtko, populárny párový terapeut z Česka. V rozhovore o tom, ako vo vzťahoch zvládať nerovnosti a čo robiť, keď žiješ v krajine, v ktorej nerovnosti umocňujú aj politici, spomína, že rovnosť neznamená rovnakosť.

„Pre mňa je rovnosť vo vzťahu to, že obaja nejakým spôsobom prinášajú svoj podiel starostlivosti o toho druhého. Aj keď nie úplne rovným dielom, lebo to sa nedá, ale zaujímame sa o život a emócie toho druhého bez toho, aby sme do každej debaty vniesli seba a svoje zážitky.“

V rozhovore pre Closer ďalej vysvetľuje, prečo nerád delí vzťahy na „zdravé a nezdravé“, čo by poradil ľuďom, ktorých trápi rozličná chuť na sex alebo rozdielna finančná situácia a ako môžeš aplikovať princípy párovej terapie na zlepšenie komunikácie vo vzťahu.

Posledné dekády prebiehajú v spoločnosti intenzívne boje o rovnosť a tie debaty sa nám prenášajú aj do intímnych vzťahov. Stáva sa, že jeden zarába menej ako druhý, jedna má väčšiu chuť na sex ako druhá. Ako môžeme s týmito nerovnosťami vo vzťahoch pracovať?

Dať vám všeobecnú odpoveď nemôžem, pretože k tomu potrebujem kontext. Učiteľka, ktorá síce zarába menej, môže byť z rodiny, vďaka ktorej má pevné vzťahové väzby a jej partner, hoci je to bohatý manažér, zas môže mať úzkostlivé vzťahové väzby. Zrazu už nepôjde len o peniaze.

Aj libido ovplyvňujú iné veci, ľudia si môžu so sebou niesť rôzne traumy z detstva, ktoré budú predstavovať väčší problém ako sex samotný.

Jediné, čo môžem povedať, je: nemlčte o tom. Rozprávajte sa o tých veciach. Veľa vecí vo vzťahoch nemá riešenie, čo v našej výkonovo orientovanej spoločnosti nie je pohodlné. Ale intímny vzťah nie je projekt a je dôležité hovoriť o odlišnostiach. Ak treba, tak pokojne aj na terapii.

Súvisiaci článok Súvisiaci článok Lásku si nájdeš, no musíš si priplatiť. Tinder obviňujú z manipulácie užívateľmi Čítajte 

Toto by ste teda povedali páru, ktorý rieši, že majú napríklad rozdiely v peniazoch alebo majú odlišné záujmy?

Rozdiely medzi nami budú vždy, ešte aj keď máme pocit, že sme rovnakí, tak to tak nie je. Netreba sa ich báť, napokon vždy nájdeme zhodu. Aj keď jeden má rád hip-hop a druhý country, vždy viete hľadať prienik, nájdu si teda nejaký pop alebo aspoň pár piesní, chápete.

Ja som stretol vo svojej praxi páry, ktoré mali veľké rozdiely, no našli spôsob, ako spolu fungovať. Pretože na tom chceli pracovať a pretože hľadali tie spoločné veci.

Nebudem vám klamať, niekedy to nestačí. Niekedy máte sto vecí spoločných, ale jedna vec, v ktorej sa líšite, je taká závažná, že sa cez ňu neviete preniesť.

Hovorme aj o rozdieloch v komunikácii, stáva sa totiž, že si vo vzťahu nerozumieme. Istý čas letelo tzv. päť jazykov lásky. Hoci teória okolo nich je už vyvrátená, niekoľko generácií si ich pamätá a premýšľa v tomto kontexte o prejavoch lásky. Pomáha nám takéto zjednodušenie lepšie hovoriť o rozdieloch?

Problém je, že sa o komunikácii a emočnej inteligencii neučíme v školách. Preto Päť jazykov lásky, podobne ako kniha Muži sú z Marsu, ženy z Venuše, zožali takú popularitu. Ale sú postavené na výskumoch a znalostiach vtedajšej doby. Dnes vieme o vzťahoch viac.

Problém s týmito popularizačnými knihami a článkami je, že ich berieme doslovne. Prečítame si článok, usúdime, že sme s partnerom „nekompatibilní“ v komunikačnom štýle a už je zle.

Pri komunikácii nám vie pomôcť prístup podobný párovej terapii. Tá učí ľudí vstupovať do sveta toho druhého a pochopiť, prečo ja prikladám veciam iný význam ako ty.

Pomôže nám to pochopiť, prečo ja hovorím „o koze“ a ty počuješ niečo o „voze“.

V párovej terapii sa ľudia učia pochopiť, ako vidia veci druhí, vysvetľuje Vojtko. (zdroj: archív respondenta)

Keď sa učíme rozumieť tomu, ako vidí veci ten druhý, ako máme správne reagovať na rozdiely, na ktoré natrafíme?

Určite nie výčitkami, nebudeme kričať „A to kde si na to prišiel!“. Pristupujme k tomu so zvedavosťou, pýtajme sa, ako došla druhá osoba k tomu záveru, prečo si veci spája inak ako my.

Uznávam, že sa to ľahko hovorí takto počas rozhovoru a veľmi ťažko sa to robí v praxi. Práve preto, že tieto zručnosti nemáme trénované od detstva. Preto, ak je pár, ktorý si nerozumie, ale chce si rozumieť, môže im pomôcť párová terapia.

K hádkam a nezhodám sa dá vrátiť, porozprávať sa, zistiť, o čo naozaj šlo – lebo nešlo o neumytý riad, ale aj o niečo hlbšie.

Na sociálnych sieťach rastie popularita mizogýnného obsahu, ktorý mužom často radí voliť si neskúsené, mladšie partnerky. Čo to pre ten vzťah znamená, ak si nie sú rovní vo veku a skúsenostiach?