Občas sa totiž pritrafí niečo, čo vám víkend skazí hneď na jeho začiatku.
1. Akčný sused
Kuchyňou sa šíri vôňa čerstvo uvarenej kávy, vy so šálkou stojíte pri okne a vychutnávate si každý jej dúšok. Idylka, skoro ako z reklamy. Potom ale zbadáte suseda, ako z dodávky vyberá zbíjačku, vŕtačku, karbobrúsku a viete, koľká bije! Ide sa prerábať. Kúdoly prachu a hluk až do večera.
2. Svokrička
Lenivo sa prevaľujete v posteli a tešíte si z každej minúty, čo v nej môžete ostať. Vaša polovička sa potmehúdsky usmieva a vy začínate tušiť, že sa ide čosi diať. Žeby ranné hrátky? Nakláňa sa k vám a nežne zašepká: „Zlati, mamka príde na víkend.“ Tak, a je po sexe i po nálade.
3. Veľké upratovanie
Konečne krásne počasie. S kamošmi ste sa dohodli, že vyrazíte na bajkoch na túru. Tešíte sa, ako zo seba vyplavíte tony endorfínov a zbavíte sa stresu, ktorý sa na vás nalepil za celý týždeň. Potom pozriete do kalendára a zbadáte veľkým červeným: Jarné upratovanie. Vysávanie, prášenie, umývanie, všetky tie otrasné aktivity, ktorých sa budete musieť chtiac či nechtiac zúčastniť. Lebo inak bude peklo.
4. Viróza
V piatok príde polovička so „skvelou“ správou. Polovica kolegov je PN, v práci vystrája nejaká črevná viróza. Šupnete si po štamperlíku domáceho zelinkového – dedov liek na všetko, a veríte, že vás to obíde. Omyl! V sobotu ráno nájdete svoju lásku, ako nežne objíma záchodovú misu a tušíte, že čoskoro tam skončíte tiež. Na brušnú virózu dedov všeliek zjavne neúčinkuje.
5. Šéfko
Už piaty raz vám zvoní mobil, a to je len osem hodín ráno. "Kto to, dočerta, nedá pokoja?" frflete v duchu. Na šiesty raz to vzdáte, ešte polospiaci mierite k mobilu. A jé, jé! Sám pán najdôležitejší. Asi bude pekne zúfalý, keď to ešte nevzdal. No nič, zdvihnete a dozvedáte sa, že sa vyskytlo čosi nečakané a akútne a bez vás sa to proste neporieši. Vyzerá to na poriadny problém. O zábavu, prinajmenšom na sobotu, máte postarané. „Ďakujem pekne,“ Pomyslíte si.
6. Náruživí dôchodcovia
Kedy chutí sex najlepšie? No predsa ráno. A tak si ho vychutnávate plnými dúškami. Konečne žiadne „Švihaj, o chvíľu musím letieť do práce“, ani „Bože, to už je toľko hodín? Kedy sa stihnem vyspať na zajtrajší meeting?“ Zrazu vás z opojného vzrušnia vyruší búchanie na stenu. „Veď nie sme zasa až takí hluční,“ pomyslíte si. Potom pochopíte.
Nie je to búchanie na vás, ale o stenu, sprevádzané poriadne hlasnou zvukovou kulisou náruživých dôchodcov z vedľajšieho bytu. Pri pomyslení na šantiacich sedemdesiatnikov vás okamžite prejde chuť na ďalšie radovánky. Žiaľ, predstavy sexujúcich dôchodcov sa už neviete zbaviť. Keď ich na obed stretnete vysmiatych pri výťahu a starý pán na vás sprisahanecky žmurkne, v momente sa vám zdvihne žalúdok a zamierite rovno na schodisko.
7. Keď víkend nezačne sex, ale ex
Nie každý má to šťastie a môže si užívať víkend s polovičkou. Ak máte za sebou nie práve pekný rozchod (vlastne, aký rozchod je pekný, však?), posledné, po čom túžite, je stretnúť svojho bývalého. A ak má po svojom boku tú novú známosť, pre ktorú vás nechal, celkom isto vám to na nálade nepridá.
8. Benátky
V sobotu nad ránom sa vraciate zo služobky. Po dlhej ceste a náročnom týždni netúžite po ničom inom, ako po poriadnej sprche a dlhom, kvalitnom spánku. Len čo však otvoríte vchodové dvere, zistíte, že do postele sa tak skoro nedostanete.
Chodbou sa šinie potôčik vody. Mieri z kúpeľne pozdĺž celého bytu až do spálne. „Prasknutý vodovodný ventil“, hlási opravár o niekoľko hodín neskôr. Susedia bývajúci pod vami sa jeden za druhým striedajú pri vašich dverách a vy sa už po stý raz ospravedlňujete, aj keď vlastne za nič nemôžete. Veď ten ventil vám menili pred mesiacom!
9. Taká malá opička
Kamoš oslavuje narodky. Veľká žúrka, veľa ľudí, jedla a samozrejme alkoholu. Prídu všetci. Aj tí, ktorých ste nevideli od strednej, pár takých, čo vôbec nespoznávate, ale oni vás záhadne poznajú veľmi dobre, a po šiestom štamperlíku domáceho sa zrazu poznáte všetci.
Potom kamoš otvorí tatovu archívnu, ktorú mu šetril na svadbu, ale keďže zistil, že tá sa tak skoro konať nebude, prispel ňou na dnešnú oslavu. „Tá má ale retiazku!“ Mudrujete pred ostatnými prítomnými. Pripíjate oslávencovi, do jednej nohy, do druhej a vraj sa má aj do tej tretej... No a potom tma. Zobudíte sa v sobotu na obed. Napodiv vo svojej posteli. Napodiv úplne nahí. Bez záblesku spomienok, čo sa dialo po „tretej nohe“, s opicou väčšou ako gorila z bojnickej zoo.
Mlieko, praženica aj kyslé uhorky. Prezradili ste, aké jedlo vás zachraňuje po alkoholovom záťahu Čítajte
