Či bývate v paneláku alebo v rodinnom dome, isto sa vám neraz prihodilo, že práve keď ste si konečne urobili pohodlie pri káve, novinách, televízore alebo vo vani, zazvoní zvonček. Nech je to, kto chce, najradšej by ste v tej chvíli zakričali: Nikto nie je doma. Zákon schválnosti funguje, a preto keď sa prekonáte a konečne sa došuchcete k dverám, čaká vás nemilé prekvapenie.
Ktože to len stojí za dverami?
1. Domovníčka
Práve nasnežilo pol metra snehu a prišla vám oznámiť, že máte službu. Treba odhrnúť sneh, najlepšie hneď, aby sa niekomu niečo nestalo. A ráno znova. Pred šiestou, lebo starý Kadlečík z piateho chodí na šiestu do práce a keby sa znova šmykol ako minulý rok, už by to nemusel rozchodiť. Dochádza vám trpezlivosť. V polovici vety zabuchnete dvere. Nech si myslí, čo chce, baba jedna. Práve vám prekazila večer.
2. Suseda
Dôchodkyňa z tretieho. Večne jej čosi chýba: „Mladý muž, nemáte jedno vajce navyše, robím praženicu a došli mi vajcia.“ No tak si urob hrianky, túžite odvrknúť. Namiesto toho s úsmevom podávate hneď celé balenie, aby ju preboha nenapadlo vrátiť sa a pýtať ďalšie.
3. Svokra
Isto existuje zopár šťastlivcov, ktorí majú skutočne skvelé svokry. Ja osobne nikoho takého nepoznám a pevne verím, že tá moja sa k tomuto článku nikdy nedostane.
Svokry - mladé, staré, chudé či tučné, všetky majú jedno spoločné. Nikdy si neodpustia poučovanie, ústa sa im zatvoria, len keď si pochutnávajú na treťom veterníku (ešteže mám cukráreň cez cestu), málokedy prídu vtedy, keď ich čakáte a v zásade nevedia, kedy je vhodný čas na ukončenie návštevy. Máte byt, akoby v ňom explodovala atómová bomba? Do hodiny zvoní svokra pri dverách. Opravujú im vodovodné potrubie, a tak sa u vás zopár dní zdrží. Tak a máte to. O zábavu bude postarané.
4. „Svedkovia“
Kapitola sama o sebe. Pred týždňom mi niekto zvonil dole pri vchode. „Kto je?“ pýtam sa. Ozve sa ženský hlas: „Pani, máme pre vás dobrú správu.“ Chvíľu hlúpo hľadím na telefón a nechápem. Potom urobím tú najväčšiu chybu v živote a otvorím dvere...
Do dvoch minút mám pri dverách dve tetušky s „náučnou literatúrou“ a nohou pichnutou medzi dverami, aby som si náhodou nedovolila im zabuchnúť pred nosom. Ešte šťastie, že mám akčného muža, ktorý dámam tak trochu ráznejšie vysvetlil, že u nás nepochodia. Odvtedy mi už nikto dobré správy zvestovať neprišiel.
5. „Poisťováci“
Odkiaľ prišli na vaše meno, netušíte. Keď však zistíte, že vedia o vás viac ako vaša nová známosť, mierne nezdvorilým tónom ich posielate kade-ľahšie a zaprisahávate sa, že pri najbližšej príležitosti skočíte do poisťovne. Vynadať im, ako je možné, že osobné údaje klientov rozdávajú kadekomu na počkanie. A zrušíte všetky poistky, čo u nich máte. Nech to stojí, čo to stojí.
6. Finanční poradcovia
Chcete si nechať poradiť, ako hospodáriť, aby vám to finančne konečne vychádzalo? Tak im chytro otvorte. Ani sa nenazdáte a budete mať plný stôl rôznych grafov a nákresov a po ich odchode vám z rodinného rozpočtu bude ubúdať ďalších sto eur mesačne. Kedy ste sa nechali prehovoriť na tých päť poistiek? Neviete si presne spomenúť. Platiť však budete musieť. To je daň za to, že nerozmýšľate, komu otvoriť a komu nie.
10 vecí, ktoré zažijete, ak padnete do oka finančnému poradcovi Čítajte 7. Podomoví predajcovia
Pred mesiacom či dvoma u nás zazvonil milý chlapík. Ponúkal supermoderný vysávač, čo vysáva do takej hĺbky, že povysáva hádam aj koberec susedy, ktorá býva pod nami. Ukážka, samozrejme, zadarmo, keď však nezdieľam jeho nadšenie, lebo vlastne ani nemám koberce, tak načo vysávač, pohotovo zareaguje: „Vidíte, teraz, keď už máte takýto super vysávač, môžete si aj koberce kúpiť.“ No aký je múdry, chalan jeden!
8. Policajti
Koncom roka mi pri dverách zazvonili „štátni“. Viete si predstaviť, akú paniku som hneď chytila. Lebo policajti pri dverách nikdy nič dobré neveštia. Vraj sa susede niekto vlámal do pivnice. Ukradli jej za debnu zaváranín, starý čiernobiely televízor a ešte zopár drobností. Na čo to komu bolo, to teda netuším.
Príslušníci u mňa strávili dobrú hodinu, lebo som bola posledná, koho v pivnici videli. Mesiac na to mi z pivnice ukradli drahý bicykel. Fešáci ma na stanici odbili spísaním zápisnice a vetou: „Ten sa už nenájde.“ Prípad ukončený.
9. Deti od susedov
Nemyslite si, deti milujem. Zvlášť tie moje vlastné. Keď sa mi ich však podarí konečne na pár hodín „zbaviť“ a teším sa na absolútne ticho pri knihe, káve a nohách na stole, presne v tom momente zvoní suseda, či jej na moment nepostrážim tých jej malých sataníkov. Lebo musí hento, tamto, čosi, kdesi poriešiť, strašne akútne, samozrejme.
10. Vtipálkovia
Po fakt ťažkom dni si užívate horúci kúpeľ. Relaxačná hudba k tomu, totálna pohodička. Konečne od vás nikto nič nechce. Zrazu niekto klope. Vyliezate, rýchlo nahodíte župan, za sebou zanechávate obrovské kaluže vody a náhlite sa k dverám. Otvoríte a tam nikto. Tí zasrani si z vás zasa vystrelili. Nuž, nemali ste ich nabonzovať, že vám po večeroch fajčia pod oknom.
