Štedrá starká Evka
(zdroj: mugeek.vidalondon.net)Rozhodne o nej nemôžeš povedať, že by bola lakomá. Kdeže! Štedrá starká Evka, skrátene ŠSE, by sa rozdala celá a všetko, čo má. Ona JE štedrá... až príliš štedrá. Každých päť minút ťa ponúka koláčikmi, chlebíčkami, tyčinkami, vínom, slivovicou... a ty prosto nemôžeš povedať: „Nie, ďakujem, už som mala, starká,“ alebo: „Starká, ak by som si dala toto všetko, umrela by som na otravu alkoholom a totálne prežratie sa.“
ŠSE sa nehovorí nie, ani v prípade, že ide o tvoj holý život. Pri ŠSE musíš ládovať a ládovať a ládovať a radšej nech aj dostaneš žlčníkový záchvat a praskneš od zožratého jedla, akoby si jej mala povedať: „Nie, ja už nebudem, starká.“ To by jej doslova zlomilo jej štedré srdce.
Logistik dedo Ivo
(zdroj: flickriver.com)Dedo Ivo je mozgom každej oslavy. Za 75 rokov svojho života sa dokonalo vycvičil v logistike nalievania a dolievania štamperlíkov 20 ľuďom naraz, takže nikomu nikdy nechýba tekutá radosť v jeho poháriku. Teda... až do cca 22.00 hodiny, keď sa dedova logistika nalamuje a on začína byť čoraz viac červený a ťarbavý a spevavý.
To už počuješ falošné tóny „Načo pôjdem domov“ a „Slovenské mamičky“... Až to dospeje do fázy, keď sa začne ozývať z kresla pri krbe hlasné chrápanie a polovica slivovice sa vyleje na zem, lebo dedo Ivo zase raz zaspal s fľašou v ruke, na čo starká Evka skonštatuje: „Koľká to škoda. A tak poctivo to pálil v tej kôlni. Celý september.“
Obľúbený glosátor strýko Evžen
Zbožňuješ ho! Jeho historky alebo príbehy a skúsenosti sú to najlepšie, čo vzniklo v československom časopriestore po piatich pohárikoch kopaničiarskej slivovice. Prepáčte, pán Lasica.
CHLAPEC: Strýko, kto je Dedo Mráz?
STRÝKO EVŽEN: Dedo Mráz je Ježiško na dôchodku.
Nehovoriac o spontánnych (a pre rodinu už legendárnych) príbehoch z návštev u lekárky, keď z „veľkej ordinácie“ je razom „veľká ondulácia“. Alebo keď sa začne spomínať na pohreb z roku 1997 a o minútu na to sa všetci rehoceme pri strýkovom popise zosúvania rakvy do jamy, akoby to bola tá najvtipnejšia udalosť storočia. Tomu sa predsa nedá odolať.
Lepkavá teta Vierka
(zdroj: adweek.com)Nevieš, čím to je, ale vždy, keď vojde teta Vierka do miestnosti, máš pocit, že do miestnosti vošiel celý trnavský cukrovar aj so svojimi pobočkami. Za sebou zanecháva lepkavé stopy, akoby sama bola jedným veľkým ryšavým cukríkom Slávia.
Má veľké červené vlasy, veľké červené ústa a celkovo... celá je taká nejaká veľká, mäkká, dotyková, hlučná a... s obrovskou výhodou. Teta Vierka je totiž rovnako sladká ako tie cukríky. A niekedy je strašne fajn nechať sa obaliť vrstvou sladkého karamelu a kašľať na „extra kyslé balenie“, ktoré ti každý deň dávkuje realita.
Inšpektor ujko Jožko Poirot
(zdroj: geetszenith.wordpress.com)Má rovnaké fúziky ako Hercule Poirot a aj na ľudí hľadí, akoby permanentne hľadal toho, kto zavraždil Lady Winterstormovú na bankete u grófka Townsenda.
Rozhovor s ním zahŕňa približne 1927 otázok, v ktorých sa pýta na každú podrobnosť z tvojho života, len aby v závere mohol dramaticky ukázať prstom na tvoju osobu a víťazoslávne skríknuť: „Si vinná za mrhanie svojho života, Lady Winterstormová. Ty sama si zabila samú seba, keď si sa rozhodla takto nehodne a absolútne neštandardne žiť. Bez svadby. Bez detí. Kariéristka. Fuj! Do väzenia s tebou!“
Nová teta Diana
Prišla do našej veľkej gréckej rodiny ako outsider, čo znamená, že teraz po prvýkrát zažíva ten povestný „kultúrny šok“ všetkých nových partnerov. Sedí vo svojich krásnych decentných šatočkách so svojim bezchybným decentným úsmevčekom a snaží sa pôsobiť celá tak... decentne a v pohode, ale všetci vieme, že to tak nie je.
V duchu jej pípa asi tak milión výstražných alarmov, ktoré jej hovoria jediné: „Utekaj, kým je čas, Didi!“ Namiesto úteku sa však nechá zatiahnuť do rodinného kruhu na čele s dedom Ivom a jeho fľaškou. Samozrejme, vďaka tomu skončí ani nie o hodinu v hosťovskej izbe totálne nadratá.
Vitaj v rodine, teta Diana! Odteraz to bude už len lepšie. Sľubujem.
Frustrovaná sesternica Norika
Sesternica z piateho kolena, ktorá sedí v kúte, pije jeden za druhým a s nikým sa nebaví. Najhoršie je, ak ti jej príde ľúto a v pomätenosti mysle sa jej prihovoríš. Gratulujem ti, práve si si zničila celý večer. Frustrovaná Norika totiž konečne má príležitosť!
Konečne sa jej niekto opýtal, ako sa má, konečne môže pustiť ventil a hodiť na teba všetku frustráciu zo svojej existencie. Od mizernej práce v učtárni, cez mizerného manžela s veľkým bruchom až po mizerné samovražedné akváriové rybičky, ktoré skáču von a usychajú jej na koberci. Po dvoch hodinách od nej prcháš celkom vycucaná a zničená. Bolo ti to treba?
Bratranec Jonáš, ktorý je skrátka... VIP!
Celý život si bol presvedčený, že práve ty si ten člen rodiny s najväčšou fantáziou, ale to prestane platiť v momente, keď malý bratranec Jonáško, z ktorého si všetci vždy robili srandu, lebo sa potkýnal sám o seba, vyrastie a príde na oslavu v drahom obleku s veľmi serióznym výrazom osoby, ktorá si každé ráno pred zrkadlom opakuje svoju mantru: „Ja som vážený a seriózny pán Jonáš, ktorý všetko a všetkých, ale najmä sám seba berie nesmierne vážne a seriózne, a aj preto sa denne stretávam na obed a partičku golfu s najvýznamnejšími ľuďmi sveta. Uctievajte ma!“
Samozrejme, o svojom vplyve a dôležitosti každému hovorí a, samozrejme, že to nikoho nezaujíma. Keď však začnú jeho historky naberať smer, kde už aj mŕtva Marilyn Monroe by musela zaprotestovať, je načase sa nenápadne zdvihnúť a presunúť k sekcii krémešov.
TO decko – malá Sabínka
(zdroj: kidspot.com.au)Vždy tam je TO decko. Malá Sabínka má tri roky a je stredobodom pozornosti. Niežeby sme nutne chceli, aby ním bola, ale ona to tak nejak cíti (asi herecké sklony, či čo), a tak je. Kričí, vrieska, kope, skáče, otravuje...
Priznajme si, nie každé dieťa je milé. Nie každé dieťa je pekné. Nie každé dieťa máš chuť vyfackať, tak ako máš chuť vyfackať tohto malého otravného potomka svojich príbuzných. Namiesto toho sa však usmievaš s kolektívom a hovoríš niečo ako: „Bože, ale je milá. Také živé striebro, čo? Zlatá,“ a od starkej Evky nenápadne pýtaš prášky na spanie.
