K manželovi som sa presťahovala až po troch mesiacoch od našej svadby. S ťažkým srdcom som si zbalila tri preplnené Felície vecí a poď ho späť na východ do Bratislavy. Navštevovali sme sa často, preto som očakávala, že viem, do čoho idem. To, že niekedy zabudol kúpiť potrebnú vec, mi pripadalo roztomilé. Pozrel na mňa smutnými očami a ja som mu odpustila.
Po roku a pol sú dobré časy fuč. Momentálne by som na ňom v podobných situáciach najskôr dolámala palicu. Ale o tom je láska.
(zdroj: Emancipovaná Manželka)Urobím ti raňajky, srdiečko...
Táto historka sa stala mojej kamarátke. Bola prvýkrát na návšteve u svojho vyvoleného. Láskou opantaná sa rozhodla, že ho navštívi v meste, v ktorom študuje. Bola celá nadšená, vraj upratal. Upratovanie v podaní mužov (aj môjho) často znamená, že pozhŕňajú všetky veci na miesto, kde to nie je vidieť (pod posteľ, do inej izby, do skrine...). Jej vyvolený, samozrejme, tento bod upratovania zvládol.
Po dlhej ceste jej sľúbil, že jej prichystá raňajky. Vybral sa do obchodu nakúpiť. Raňajkové menu obsahovalo rožky a tlačenku. Rožok ešte opiekol, aby to pôsobilo honosnejšie (???), pričom ho samozrejme spálil. Romantické raňajky skončili, keď radšej zjedla jablko pripravené pre stav núdze. Je vegetariánka.
Našťastie, môj muž na to išiel strategickejšie, čím si ma bohužiaľ získal.
(zdroj: Emancipovaná Manželka)Ranná hygiena
(zdroj: Emancipovaná manželka)
(zdroj: Emancipovaná Manželka)Záhada záchodovej dosky
Pokiaľ žijete s mužom, myslím si, že zdvihnutá záchodová doska vás už absolútne neprekvapí. Môžete sa modliť ku všetkým bohom naraz, aj tak tento boj nevyhráte. Ostáva vám prijať porážku a dávať pozor, aby ste nespadli do misy.
Pozor, ak je doska náhodou na svojom mieste. V skutočnosti iba boli leniví ju zdvihnúť a vy narazíte na nie veľmi sexy kvapky ich moču, povaľujúce sa na doske. Nerozumiem. Pán Boh im nadelil to privilégium narábať s penisom a aj tak sa nevedia trafiť!
Ako zistíte, že váš muž nie je gay?
Ostrihá si nechty na nohách, až keď ho tlačia topánky. Vy ste konečne šťastná, že po nočnom túlení aspoň na chvíľu nevyzeráte, akoby vás napadlo stádo krvilačných fetišistických mačiek.
(zdroj: Emancipovaná Manželka)Nehody bežného dňa...
Som zvedavá, kedy dospejem do štádia, že ma na mojom mužovi už nič neprekvapí. Mám 30 a veľa pletiek za sebou. Myslela som si, že som dostatočne vytrénovaná na život. Predsa sa vždy niečo nájde.
Minule som objavila manžela, ako si suší spodky a nohavice. My, ženy, poznáme rýchlovku s fénom, prípadne žehličkou, no strčiť ich do rúry a opekať???
(zdroj: Emancipovaná Manželka)Recyklovanie je niečo ako záchodová doska.
Márne sa snažíš, no pokiaľ nenapíšeš jeho meno na kôš - komunálny odpad ostane vo všetkých košoch. ,,Jéééééj, teraz ich máme dokonca až štyri! Že?"
(zdroj: Emancipovaná Manželka)
(zdroj: Emancipovaná manželka)Samozrejme nič v tomto článku nie je pravda.
Keď žili sami, boli vždy čistí, upravení, mali čo jesť a nikto sa nesťažoval. My sme zbytočne dramatické.
(zdroj: Emancipovaná manželka)Nebojte sa ostať tvrdé! Plody našej práce je vidieť! Síce pomaly, ale je. Potom vás zahrejú pri srdci aj reakcie: ,,Kde sa bol ostrihať? Vyzerá super. Manželka, konečne si ho zaviedla k svojej kaderníčke," (šéf môjho muža) alebo ,,Ako môže mať taký pako ako ty tak krásnu a skvelú ženu?" (kolegyňa môjho muža).
Pre niečo sme si ich vybrali. (Aj keď často sa zamýšľam, prečo som si ho vlastne vybrala ja. Asi to bude skutočne tými cigaretami, čo mi nechával na raňajky.) Ľúbime ich aj s chybami - a že sa muž po svadbe nezmení? To je pravda, bude to horšie. Musíme mať z niečoho srandu, samy by sme párky zabalené v plastovom obale nejedli.
