1. Vo víne je pravda. Ehm, odkedy?
Si fajnšmekerka. Si nezávislá žena. Si pracujúca žena, áno. Si presne tá, ktorá po dlhom dni príde konečne domov, z chladničky vytiahne parádne vychladené rosé a naleje ho do parádne vylešteného pohára z Ikea. „Veď len jeden pohárik. Zaslúžim si.“
Jasné, zaslúžiš. TEN JEDEN! Nie tých ďalších osem a tri fľaše z Romanových tajných zásob k tomu. A naozaj, nikto zo susedov nemá záujem o tvoje polnočné opilecké: „Každý deň je zo mňa iná žena...“
(zdroj: talkceltic.net)2. Roman, Svidník a gumená ZOO
Kúpiš si akciové mega balenie gumených macíkov, hadíkov a iných zverov s alibistických odôvodnením: „Však, aby mi dlhšie vydržali,“ alebo ešte jedným obľúbeným: „Však... podelím sa s Romanom, nie?“
No... NIE! Lebo jasné, že Roman doma nie je, keďže je na služobke vo Svidníku, ty netušíš, kde Svidník je, čo ťa totálne rozhádže, chytíš depku z vlastnej geografickej neschopnosti, zrazu nepoznáš ani Svidník, ani Romana, je ti jasné, že váš vzťah je preto v troskách a jediné, čo ti zostane, je to MEGA BALENIE gumených zvieratiek a jedna veľké michelina na tvojom bruchu!
3. Keď si hladná, nie si to ty...
Stojíš pred tým konkrétnym regálom, kukáš naň v tranze, z kútikov úst ti steká polmetrová slina a ty vieš, že stojíš pred životným rozhodnutím: „Dám prednosť polomáčaným alebo máčaným? A čo ak mám chuť na Snickers? Ale s Bounty by som bola viac... dobrodružná. Áno, ja chcem byť dobrodružná žena! Týmto vydám stanovisko. Aj keď... nechcem radšej čokoládu? Byť... tradičná? Akože... zadaná? Keď si dám Bounty, každý bude hneď vedieť, že mám problémy vo vzťahu a...“
A tak rozmýšľaš, čo konkrétne chceš povedať tomuto svetu obsahom svojho košíka, až sa pristihneš, ako doňho hádžeš všetko, čo vidíš pred sebou, plus mini balenia pri pokladni pre prípad „kdyby něco“.
4. Nie si predsa krava
Narovinu, ty ich nežuješ „Pre čisté a zdravé zuby,“ však? Ty ich tlačíš do seba jednu za druhou, lebo MÁŠ NERVY! Mám pravdu? A okrem iného ti prosto chutí tá pomarančová príchuť.
Lenže zožrať kartón pomarančových žuvačiek za deň tiež nie je cesta, ako sa stať druhou vicemiss Slovenska (čo je totálne zbytočný titul) a získať späť Romana, o ktorého si prakticky ešte vôbec neprišla, to len ty to už dopredu zažieraš a zapíjaš.
PS.: Žuvanie s otvorenými ústami sprevádzané mľaskavým zvukom tiež pridáva na tvojej atraktivite jedine tak v stáde kráv.
5. Aj keď tam je tma, je ťa počuť!
Roman sa vrátil zo Svidníka. Vezme ťa na večeru. Objednáš si len šalátik, lebo však je leto a ty kontinuálne „chudneš“ do plaviek. On ťa pochváli, že veď to vôbec nemusíš, máš dokonalú postavu a blablabla... rozplývaš sa ako sadlo na tvojom bruchu. Predsa ťa miluje, keď takto okato klame! Tú nechutnú burinu zapiješ len vodičkou, lebo ty predsa najnovšie UŽ (posledných 25 minút) nepiješ.
A potom, keď už sedíte v kine zahalení tmou a pozeráte sa na tú supiš komédiu s tým oným hercom, ktorého máš tak rada a on tak neznáša (áno, je to Ryan Gosling), džgáš do seba celý veľký popcorn, veľkú kolu a ani hranolčekmi nepohrdneš. Nezabúdaj – ono sa raz zasvieti!
6. Veľké finále – ty si vlastne dokonalá, to preto!
Po kine ti Roman povie, že to bol veľmi pekný večer, ale teraz sa musíte rozísť. Čože??? Nie je to, samozrejme, tvoja chyba, ty si zaslúžiš lepšieho, ako je on, niekoho, kto bude mať rád Ryana Goslinga a nebude si začínať vášnivý vzťah plný sexu so svojou šéfkou na služobke vo Svidníku.
Ani nevieš ako, skončíš v mekáči, žerieš ďalšie hranolčeky, k tomu obrovský burger a v hlave ti vŕta jediná otázka: „Kto preboha nemá rád Ryana Goslinga???“
7. Každý deň je zo mňa iná žena... O pár kilečiek ťažšia
Si fajnšmekerka. Si nezávislá žena. Si pracujúca žena, áno... si... si aj najnovšie SINGLE a okrem toho zas opitá, takže na celé mesto vyziapuješ: „Každý deň je zo mňa iná žena...“ Akurát tentokrát v melancholickej coververzii s miernym feelingom Erica Claptona a Bjork k tomu.
Cica, nerev!
