1. Šprti
Tento druh sa väčšinou zdržiava v predných laviciach, veľké prestávky trávi čítaním ďalších kníh, pretože škola im neposkytuje dostatočné študijné materiály pre ich budúcnosť. Doma sledujú manga seriály v nemčine, aby sa zlepšili v cudzích jazykoch alebo sa venujú zberateľskej činnosti (napr. zbieraniu Pokémonov).
V kolektíve nie sú obľúbení, preto si priateľstvo s druhými ľuďmi vážia natoľko, že svojim kamarátom dovolia opisovať počas písomky.
2. Šporťáci
Ich revírom je telocvičňa. Ich torzá sú vyrysované.
Najradšej majú telesnú výchovu a počas veľkých prestávok sa predvádzajú na basketbalovom ihrisku v spôsoboch, ako trafiť kôš. Keď si vyzlečú tričká, stanú sa sexuálnou fantáziou všetkých dievčat (a niektorých chlapcov), preto sú na vrchole spoločenského rebríčka, čo sa prejavuje arogantným správaním a skupinkovaním sa. Šporťáci sa pohybujú v tlupách ďalších športiakov a spoločne sa zapájajú do kolektívnych športov, príležitostne do hromadnej masturbácie. Ale ako sa hovorí, to je iba fáza.
3. Alfa suky
Aj keď sa spolužiaci tvária, že ich nenávidia, dievčatá tajne dúfajú, že jedného dňa sa skamarátia a chalani by ich najradšej po… Pochválili.
Matka príroda im nadelila veľké prsia, otec podnikateľ zase kabelku od Vuittona a áčkový Mercedes. Nevynikajú inteligenciou, zato vynikajú v sexuálnej aktivite a v školskom bulvári dominujú v rubrike „Kto, kde, s kým“. Tento druh sa najradšej pári so športiakmi, ale nepohrdnú ani učiteľom, ak ide o otázku: „Čo spravíme s tými päťkami z matiky?“
4. Tí temní
Jedna generácia tohto druhu vyznávala Marilyna Mansona, ďalšia Tokio Hotel a potom prišla Lana Del Rey. Poznávacím znamením je šatník v čiernom duchu a bezdôvodná depresia.
Nikto nerozumie ich smútku, nikto nechápe, že ich selfies sú vlastne autoportrétom a tak väčšinou po strednej škole končia na VŠVU, kde konečne nájdu spriaznené duše, s ktorými sa môžu podporovať vo svojich cool depreskách. A keď s titulom z VŠVU skončia na úrade práce, majú konečne reálny dôvod na sebaľútosť.
5. Húliči a smažky
Tieto stvorenia sú najaktívnejšie v noci, pretože na akciách za zvukov techna zažívajú nával energie. A pod návalom energie myslím piko. Počas hodín väčšinou spia, preto sa zdržiavajú v zadných laviciach.
Vo voľnom čase sa starajú o kultiváciu školského dvora, pretože o čom by bola veľká prestávka bez erárneho bonga? V obľube ich má aj teta bufetárka, keďže u nej utrácajú nemalé peniaze na sladkosti a chipsy.
6. Náboženskí fanatici
Tento druh spoznáte podľa asexuálneho vzhľadu a nafetovanému výrazu, pričom ich jedinou drogou je láska k Ježišovi a obľúbeným učivom je obdobie stredoveku na dejepise. Konkrétne, inkvizícia.
Zložili sľub čistoty a vzdali sa predmanželského sexu, preto ich irituje, ak majú sex ostatní ľudia. Na chodbách a školskom dvore organizujú petície proti potratom a homosexuálom, pričom na tejto činnosti si postavia kariéru po ukončení školy.
Ich životným cieľom je založenie rodiny a bezhlavé plodenie potomkov, ktorých telesnými trestami vychovávajú k tomu, aby sa z nich stali rovnako nenávistné indivíduá.
(zdroj: Tumblr.com)7. Debatný krúžok a školský parlament
V tomto prípade hovoríme o veľmi nenápadnom druhu, o ktorom väčšina školy ani len netuší, že existuje. Pretože sa stretávajú na miestach, kam nikto nechodí (školská knižnica) a ich činnosť v princípe nikoho nezaujíma. Väčšinu času trávia vo svojom okruhu, podporujú sa v pocite dôležitosti, ale zároveň sa vedia pohádať, keď niekto provokačne použije vetu: „Prepáč, ale s tvojím argumentom nesúhlasím.“
8. Nezávisláci
Na strednej škole počúvali Nirvanu roky potom, čo Kurt spáchal samovraždu, ale jeho odkaz vďaka ním žije ďalej. Svoju nezávislosť demonštrujú dlhými strapatými vlasmi, batikovanými tričkami, blicovaním a konzumáciou alkoholu na školskom dvore.
Po škole sa začali zaujímať o osobnú hygienu, strapaté vlasy sa zmenili na samurajský copík a stali sa z nich hipsteri.
9. Skejťáci a sprejeri frajeri
Tento druh vie, ako chutí zakázané ovocie. Keď povedia, že píšu, nemajú tým na mysli slohové práce, ale vandalizmus! Vo voľnom čase riskujú kompletnosť svojich končatín pri akrobatických kúskoch alebo si užívajú adrenalín pri čarbaní na stenu. Takže, ak vám niekto povie, že je writer, nie je to spisovateľ, ale chuligán.
