O hudobných nástrojoch:
Čo je najlepšie hrať na gitare?
Karty.
Na čo je dobrý akordeón?
Naučí ťa, ako skladať mapu.
Ako dosiahneš, aby violončelo pekne znelo?
Predáš ho a kúpiš si husle.
Prečo vynašli klavír?
Aby si hudobníci mali kam položiť pivo.
Ako zabrániš tomu, aby ti ukradli husle?
Dáš ich do puzdra na violu.
Prečo je koncertné krídlo lepšie ako pianíno?
Urobí väčšie "tadá", keď ho hodíš zo schodov.
Zopár o muzikantoch:
Ako sa volá týpek, ktorý sa pohybuje okolo hudobníkov?
Bubeník.
Koľko basákov treba na výmenu žiarovky?
Jedného, ale gitarista mu to najprv musí ukázať.
Čo povie muzikant ako prvé v práci?
Prosíte si k tomu aj hranolky?
Počuli ste o basákovi, ktorý hral tak zle, že si to všimol aj spevák?
Ako donútiš dvoch basákov, aby hrali unisono?
Jedného zastrelíš.
Stretnú sa dvaja muzikanti:
„Ahoj, kúpil som si tvoju platňu."
„To si bol ty?"
Príde gitarista za zvukárom a pýta sa ho: „Pán zvukár, bolo počuť moje sólo?“
Zvukár: „Bolo, ale nič si z toho nerob...“
Nad čím rozmýšľajú muzikanti v kapele počas koncertu:
Gitarista a spevák: „Tá baba v druhom rade bude dnes večer moja....Alebo tá vzadu?"
Klávesák: „Ten debil gitarista zasa nevie sólo.“
Bubeník: „Ešte si musím dokúpiť splashku a dve crashky.“
Basgitarista : " E, A, E, A, E, A ...“
O hudbe:
Je lepšie písať skladby na prázdny či plný žalúdok?
Najlepšie je písať ich na papier.
Čo sa stane, keď zahráš blues odzadu?
Vráti sa k tebe žena, tvoj pes vstane z mŕtvych a pustia ťa z basy.
Ako zarobíš milión hraním jazzu?
Začneš dvoma miliónmi.
Mami, chcem vyrásť a byť rocker.
Synu, musíš si vybrať jedno, obe sa nedajú.
O spevákoch:
Aký je rozdiel medzi sopranistkou a piraňou?
Rúž.
Aký je rozdiel medzi sopranistkou a Porsche?
Väčšina hudobníkov nikdy nemala Porsche.
Koľko sopranistiek treba na výmenu žiarovky?
Jednu. Drží žiarovku a svet sa točí okolo nej.
Čo nájdeš pod sopranistkinou sukňou?
Tenora.
Koľko altistiek treba na výmenu žiarovky?
Dve. Jedna bude vymieňat a druhá sa pýtať: „Nie je to pre teba trošku vysoko?“
Prečo sú vtipy o sopranistkách také krátke?
Aby ich pochopili aj tenori.
O dirigentoch:
Čo máš, keď máš plnú jamu dirigentov po krk v cemente?
Málo cementu.
Prečo je dirigent ako kondóm?
S ním je to bezpečnejšie, ale bez neho väčšia zábava.
Aký je rozdiel medzi Bohom a dirigentom?
Boh si nemyslí, že je dirigent.
A na záver niečo pre teoretikov:
