Čo na vás neznášam:
Keď si píšete status v jazyku, ktorý neovládate. Bohužiaľ, niekedy to platí aj na slovenčinu.
Keď nerozmýšľate vlastnou hlavou a veríte všetkému, čo vám mamka povedala alebo ste si prečítali na internete.
Keď v obchode vo vozíku necháte sáčky a bločky. Nikto taký vozík nechce!
Keď vystúpite z autobusu a ostanete stáť pred dverami, lebo sa neviete rozhodnúť, na ktorú stranu chcete vlastne ísť a potom všetkým zavadziate. Nad tým treba rozmýšľať ešte v autobuse.
Keď zaberáte celý eskalátor. Stojí sa vpravo, vľavo sa chodí.
Keď automaticky klikáte na “reply to all with attachments” a spamujete dobrých ľudí.
Keď sedíte v autobuse, v ktorom nie je kyslík a neotvoríte okná. A keď sa pozeráte, ako sa o to ja, slabá žena, neúspešne snažím a vôbec vás to netrápi.
Keď ste na koncerte, kde za vami stojí milión ľudí a nad hlavou držíte vlajku alebo transparent a každý, čo stojí za vami vôbec nič nevidí. To isté platí, keď dvojmetrovému chlapovi vylezie na ramená nejaká holka. Jednoducho nie.
(zdroj: Flickr License CC - Betsumei)Keď si kráčate vychádzkovým tempom traja vedľa seba po chodníku a vôbec vás netankuje, že za vami sedem ľudí stepuje a rozmýšľa, či vás má preskočiť alebo zvalcovať.
Keď dávate v bare žuvačku do popolníka.
Keď idete po ulici s hlavou v telefóne a neuhýbate sa ľuďom oproti. Alebo keď šoférujete a SMSkujete a vôbec ste si nevšimli tú skupinu ľudí na prechode, ktorých ste práve (skoro) zrazili.
Keď riešite, že k hentomu sa kečup nehodí. Alebo odsúdite ľudí, ktorí si na niečo dajú syr. Môžem si jesť, čo sa mi zachce a vaše reči ma nezaujímajú.
Keď čítate všetko nahlas. Čo máte 5?
Keď nastupujete do električky a nohu na schode máte skôr, ako stihol vystúpiť prvý človek.
Keď jete s otvorenými ústami. 1. je to nechutné. 2. jesť vás mala naučiť mamička, alebo tety učiteľky v škôlke.
Keď dávate na pokladničný pás fľaše kolmo. Je to fľaša. Bude sa kotúľať. A keď ju postavíte, tak spadne. Čo z toho vyplýva?
Keď za sebou nechávate stopy na toalete. Chápem, že niekedy je ťažké trafiť sa. Ale treba zničiť všetky dôkazy. A nesnažte sa mi povedať, že je normálne zabudnúť spláchnuť.
Keď máte potrebu všetko komentovať. Či už na internete alebo naživo. Nikoho to nezaujíma. (Pozn. šéfredaktora: Mňa to zaujíma! :-) )
Keď ľudia v rade za vami čakajú a vy sa rozhodnete spraviť si z bankomatu hrací automat.
Keď si kupujete špeciálne zľavnený lístok s miestenkou pri okienku s vyhrievanými sedačkami na vlak do Tramtárie o tri roky.
Keď stojíte medzi dverami alebo uprostred chodníka a s niekým sa rozprávate.
Keď nosíte neónové farby. To, že je to akože moderné, nie je výhovorka. Je to nechutné.
Keď otravujete ľudí tým, že sa sťažujete na svoju váhu a pritom sedíte na zadku a na večeru si dáte dvojitý burger s hranolkami a zapijete to litrovou kolou.
Keď « voniate », ako keby sa na vás zosypali tri regály v parfumérii. Ak sa ľudia okolo vás často sťažujú, že ich bolí hlava, možno to bude práve preto.
Keď smrdíte. Hygiena nie je psychicky, fyzicky ani časovo náročná, dosť ľudí ju zvláda praktizovať relatívne bez problémov. Skúste to aj vy.
Špeciálne pre dievčatá:
Keď si kreslíte líčka ako guľôčky alebo čiaročky. Keď niečo neviete, tak sa to naučte, alebo to nerobte. A vygooglite si make up blending.
Keď si kreslíte obočie ako dva trojuholníky.
Keď máte o dve čísla menšiu podprsenku a miesto dvoch pŕs máte štyri.
Keď máte o dve čísla väčšiu vypchatú podprsenku.
Keď si dáte spraviť nechutné špicaté dlhé 5D nechty s flitrami. Prečo?
Špeciálne pre chlapcov:
Keď pľujete na ulici. Je to odporné. A keď idete so slečnou po meste a vypustíte hrdelný chriacheľ rovno pred seba, tak ste nechutné prasatá a zaslúžite si jednu výchovnú poza uši.
Keď vám trčia trenky z gatí. Keď ich budem chcieť vidieť, vyzlečiem vás. Inak ma to nezaujíma, ani keby boli ručne z hodvábu štrikované najstarším talianskym deduškom. Kúpte si opasok.
